Conform unor informaţii clasificate, aduse la cunoştinţă de persoane bine intenţionate, ce doresc binele Brăilei, de vină pentru bubuiturile asurzitoare care se tot aud în oraş sunt nimeni alţii decât extratereştrii. Ştiu, o să spuneţi că e glumă, că nu are cum, că de ce ar veni nişte extratereştri în Brăila? Uite că poate vor să afle şi ei cum e să îţi dispară un portofel din buzunarul de la piept, în autobuzul 2, în mai puţin de 15 secunde de când te-ai urcat.
Extratereştrii se fac vinovaţi pentru bubuituri, nu există niciun dubiu asupra acestui lucru, pentru că, sanchi, dacă tot au venit în zonă, doar nu erau să se ducă la Galaţi. E logic că au ales Brăila, pentru că, de bine-de rău, aici au unde să îşi odihnească oasele (asta dacă într-adevăr au oase), să vadă Dunărea, fie ea şi murdară şi plină de PET-uri.
Îi cred pe cuvânt pe cei din Armată, care au declarat că nu ei se află în spatele bubuiturilor. Dar să nu îmi spună mie că nu ştiu nimic despre vizita extratereştrilor în Brăila, căci nu îmi place să fiu luat de fraier. Fraţilor, e atât de simplu: deci, extratereştrii au venit la Brăila pentru a vedea cu ochii lor (asta dacă într-adevăr au ochi) cum de reuşim să ne autodistrugem de mai bine de 25 de ani. Şi mă gândesc că, dacă tot se apropie Ziua Naţională a României, ăştia din Armată i-au servit pe extratereştri cu clasica porţie de fasole cu ciolan afumat, căci se poate spune orice despre brăileni, numai că nu sunt ospitalieri - NU! E, daţi-vă şi voi seama cam ce se poate întâmpla după ce o delegaţie de extratereştri dau gata un cazan cu fasole. Mă mir, totuşi, că am rămas doar cu bubuiturile şi că în oraş nu a început să şi miroasă a... levănţică, cam cum miroasea în vremurile bune ale lui Caruz.
